analysis of benjamin art style

i am having a semester break, was thinking do some different kind of art style and do something brilliant....but actually i just did nothing, played game, and my life suddenly became empty....
i am trying to stop that kind of life and attitude, and trying to do something for learning....
so this is my second work that i did during this semester break, just analyzed one of my favorite artist art work, Benjamin, which is a famous china illustration, comic artist.
i just analyzed the female figure form and style that he did, and reconstructed everything, and learned the amazing color changes skill of him.
it is just for learning, hope that i won't be banned,
and yes, i will do more practice e and upload more in this recent day...maybe.

medium: ps7.0 and wacom bamboo fun tablet
time: 2 day...included sleep,eat,play, fun....

记忆画布

我曾今看过一部日本电视剧，叫“蜂蜜幸运草”得到一部电视剧，主要描述五个热血青春的艺术大学学生，如何面对爱情、友情及未来的故事。由于自己也是也可以说是念美术的，自然地，也会跟故事产生一些微微的共鸣...
相比起故事，我觉得我更想说剧的片尾曲...
每当剧接近尾声时，在片尾曲中也将会播放着一些故事的主人公们的回忆片段，就好像回忆画布般，一一的播放着他们的回忆...
由于故事里的主要角色竹田给我的感觉都是让人心痒的、有些灰灰的，所以当听到片尾曲时，感同身受，不禁地让人也感到难过了起来，心酸得让人流泪...

喜欢却没法说出口，却随着时间慢慢的流逝，当一切慢慢的变成回忆，在往后的日子，心里会否痛恨着那是自己的懦弱？

平井坚《canvas》（记忆画布）：
挥手说着他日再见 你的笑脸 永远印在心间
回答着“是这样呢”的我的表情 能巧妙地保持笑容吗

写着“最喜欢了”的球仍然没有送出
在我的心里 骨碌骨碌滚动着 让人心痒

就算这样逐渐消失 就算从此慢慢流逝
也绝不会改变 也绝不会被弄脏 只属于我们的 Canvas


说了“对不起”的你的答案 凝视着 寻找着 慢慢前行

写着“最喜欢了”的球上的文字 虽然渐渐淡去
将它投出的勇气 或丢弃的狡猾 我都没有

在经过的时间之中 在改变着的天空下
也绝不会忘记 也绝对不会断开 这份羁绊一定会变成坚强
像云一样容易被吹散 像彩虹一样无法抓住
也绝对无法回去 也绝不会被弄脏 我们的青色 Canvas


恋情和梦想和末班电车 杂乱无章地追赶着
握住你的手时你说“好痛”
恋情和梦想和哭声 都是生存的全部
看着你的眼睛 总是无法说出真实

就算这样逐渐消失 就算从此慢慢流逝
也绝不会改变 也绝不是谎言 我们现在相遇的事实
像鸟一样自由 像风一样寂寞
也绝对无法回去 也绝不会被弄脏 沾满泪水的 Canvas
只属于我们的 Canvas

事实？还是想多了？

最近的却是感到有有些低落，情绪很不稳，也不知道自己是否该相信自己的直觉，是因为自卑感作祟么？不知道。。。有些事情可能不会像自己想像中般的恶劣，但是，有时真的还是不知觉得往坏的方面去想，至少，当坏的事情发生时，并不会带来更大的打击，至少早已有如此的“准备”，就好像是有最坏的打算般，但前提是，这样就如我所说的，一切都不会好受。

很想单纯的认为，这只不过是我想太多和精神太过铭感,但是。。。往往有些事却真实得让人不得不去认，认清那可恶的事实。。。

刚刚，我打电话回家了。。。没人听。他们已经三个星期没打电话给我了，发生了什么事么?
家里电话没人应，打给爸的手机，却被盖了。。。
也对，换做是我，我也不会接，谁叫我跟他闹不和。。。
假如，家跟我没有了关系，那我想，我也没什么地方好去的了。。。以我这样的情况，我想我也很难继续的活下去。。。已经没什么好让我活下去的动力。。。所谓的“明天”，对我来说，已经没什么意义了。。。
行尸走肉得活着么？
我想，是的，一直到没力气的吸下一口气。。。。

停电...

今天做acrylic功课做到一半时，电停了。虽然之前就收到通知，但是，还是对此感到有些措手不及。早上11点起至旁晚7点，我很难想象我能带在宿舍呆酱长的时间，结果，我选择带acrylic功课到学校去做，虽然有点麻烦，但是却是唯一可做的。。。
有冷气果然是不一样，做起功课也舒服些。想想，很久没有一个人呆在学校做功课，像这样的经验，其实对我来说，应该不算怎么样啦，不过，像这样的“回味”，很令我感到无奈。。。
回宿舍的途中下雨了，撑着伞躲着雨，拿着繁多的画具和功课，无奈。书包淋湿了，但功课不能湿，就这样撑着回来。。。累

原来我很讨人厌

最近和舍友有些冲突，但是由于不想争执影响到自己在作业上的心情，所以都尽量的压抑着自己的情绪，避免吵架带来更大的情绪起伏。然而最近，朋友来宿舍聚集做功课而打扰到舍友，更引起舍友对我的的不满，把一切的情绪发泄在我身上、给我脸色看、破坏我的东西，而我能做的，就只有忍。一切都不好受，不过又能怎样？舍友少了一个，算了！我也不想有更多的纠纷。。。。

我把事情都告诉朋友，虽然可能会令他们感到抱歉，但是我不觉得自私，就只是不想一个人承担那责任，那样对我来说，太幸苦了，一直以来所承受的已经够多的了。。。。

然而，事情发生后， 我发觉朋友们都好像把我给排斥似的，虽然它们都没说什么，不过就是觉得自己好像罪人般。。。。我做错了什么?
心感到很灰，从小学开始，交到的朋友不多，一直到现在。这次朋友的排斥，心想这对我来说应该不算是什么才对，因为一直以来都是这样啊，也应该习惯才对吧？也对，一直以来都这样，但是，心里为什么还是感到不那么的不服气和不舒服？
我天真的以为，总算交到了一些好的朋友，虽然一直以来都是配合着他们，得做一些让他们的高兴的东西来取悦他们，以让他们不至于的讨厌我。。。但是，是不是有些事，一旦开始是这样，后来也会是这样的啊？

心感到很灰，有些不服气。
我很令人感到讨厌吗？
有一天，我问我的一为朋友关于知不知道我曾喜欢某某同学的事。我那是感到有点不可思议和有些高兴，他回答我说他知道。由于他不是那种会关心人家blog的人，所以对他知道我的blog的事情感到不可思议和高兴。但是现在想想，当初我其实宁愿他回答我说他不知道。。。

我的一位朋友和我喜欢上了一位同班同学。朋友们知道他喜欢了那女同学后，都很想凑合他们，希望他们能够在一起，而一向来，由于我不曾告诉过他们我喜欢那女同学的事，所以他们当然没有在意我的想法。（也对，其实像我这样的人，哪有什么资格去喜欢人。。。。）在那时，强颜欢笑下看着他们的配合凑合，心里其实不好过，但是，我真的不怪谁，因为它们都不知情。。。

我其实宁愿那知道我曾喜欢某某同学的朋友回答我说他不知道，至少，他的凑合不是基于他特别的看好那以为男同学跟那位女同学在一起。。。也不是因为，原来我的名字并没有出现在他的朋友名单内。。。或者说，其实我根本不重要。。。

我有那么的让人感到讨厌吗？我没有浪费奖学金、没有随便挥霍金钱和时间、我没有把自己感到的不平衡都发泄在你们身上、被丑化被说gay也没关系。。。我知道我的臭脾气和脸是很臭，但是，至少我从没做对不起你们的事。

算了，没关系，因为我很讨人厌啊.......

吃不到葡萄，讲葡萄酸

常言说，吃不到葡萄，讲葡萄酸。这句话我一向来都很认同，每当看到同学、朋友拥有一些自己无法拥有的东西或做到的自己做不到的事时 ,都回很不服气的批评或说他们的不是。然而最近发生了的些事，竟能让我有“心酸”、“嫉妒”及“鄙视”的感觉， 当我看见别人拥有着那自己只能观望而无法拥有的“葡萄”时。。。。。。

原来，当人跌到谷底时，看着别人得到自己得不到的葡萄，可以“酸”得令人感到愤怒！

由于最近跟父亲闹得不整么愉快和家庭的经济负担的关系，我学院的课程可能得因此而停止，虽说还有一年的时间才毕业。一直以来，在学院的生活都很省吃俭用，都不太会花费与其他的娱乐方面。功课方面，虽然由于语言方面有些障碍，但却很尽力的做好本分、不迟交功课、也尽力地使自己成绩为优等。没有任何奖学金，没有任何的经济辅助，不论是家人或是自己都会感到沉重的压力，尽管自己表现的再好，未来及前途却是让人感不安的。
如此，为了使自己过的好过些，总是会自我安慰，安慰自己说一切都是值得的、说自己比其他人幸运多了等等。。。。。。家庭经济有负担的同学也是有的，但是为什么跟同样家里经济有困难的我比起来，他们的葡萄为什么总是让我感到心里不平衡？

的确，同样是家庭经济有困难的我们，为什么待遇却那么的不同？!可以申请到全课程的学费，宿舍费和一切的器材赞助，但并不是凭学业的优良？而我却只能隔岸观月, 幸苦的省吃俭用，用零用钱来买课程说需的器材? 有些昂贵的器材，凭自己本身的经济状况根本就无法负担得起，就只能用比较廉价的器材努力的符合课程的需要。电脑、笔记电脑、数码相机等等，价钱上算起来就已经是一年的学费了，然而他却任不知足的想要更多，更离谱的对我埋怨于他所的到。至于学业上， 他就只得过且过， 娱乐多余学习。一切看在眼里， 竟是那么的反比。我看不到不懂得珍惜结果，我不知道该拿什么来激励自己的刻苦耐劳，更不知道，原来有葡萄的人，也会讲自己的葡萄酸。

很心酸、很嫉妒， 但又如何？谁叫我不是拥有“葡萄”的那一位。