《关于莉莉周的一切》

刚看了岩井俊二的《关于莉莉周的一切》...自己也不敢去评论些什么啦, 虽然电影有很高的评价，但是为什么让这我觉得这是有史以来让我觉得最难看的电影呀？
我想我没有什么资格去批评人家电影的拍摄手法，但是假如以一个不懂的观看者而言，故事让我觉得很看不下去。。。不是因为故事太烂、太俗气或什么的，而是那故事里那缺失的世界，那让人感到不舒服的现实，那可恶的悲剧。。。

一部好的电影，会产生一种恍惚的虚脱感，一种对自己真实生活状态的怀疑，一种对自己所追求的价值的质疑，使自己在某种程度上保持着清醒。虽然很难说这种清醒给我带来更多的是痛苦还是快乐，但是我想，我不太愿意这么清醒着，宁愿陷入不自觉的麻木，也不想撕破那丑恶的现实。


现实中，有太多不愉快的事发生在我们周遭，就算感到无助想呐喊，却又只能保持沉默切听天由命般得到接受现实...这电影的故事反映的太切实，让人看请了现在社会的丑陋，让人不得不去面对...

故事里的主人翁，雄一，在“以太”（虚拟的真实世界）的世界里寻找到的寄托，仅仅是一种寄托，因为没有别的可以寄托。而“以太”的真实是对现实世界强烈的讽刺，不存在的世界成为少年拼命去 捍卫的真实，存在的世界却只剩下虚伪和绝望。而少年只是因为还没有来得及被成人世界同化而敏感地感受到了这一切，他们的反抗或者是抛弃最终都是以伤害自我为结束，对莉莉周的信任和追求越是狂热，对现实世界的失望就越深，也可以反过来说是对现实世界的失望导致他们狂热地追求莉莉周这一被虚幻至神话的形象。

很讽刺，也很真实。让人感到绝望，感到无奈...
人情的凝聚和散去,不露声色地剥落出一个残酷的青春故事.

这是为什么，我说《关于莉莉周的一切》，是多么的让人感到“难看”，“让人难过得看不下去”。

更多关于《关于莉莉周的一切》：http://baike.baidu.com/view/20014.htm

对于那未来的我的想象。。。

今天不知为什么觉得特别的闲，特别的无聊。。。
想画些什么，却画不成，白白的浪费时间，结果一天就这样的过去，我什么也没做成。。。

晚睡迟起、每一餐都吃得不健康、也不经常出门、不是看电视就是对着电脑。。。生活变得好颓废，人也便得很宅。

刚刚因无聊， 去我的msn friends list中看看有谁在线，结果发现姐还在线。由于很久没有什么跟姐见面聊天， 本想去问好， 结果可能是因为平时都没怎么的去好好对待她， 结果连问好都还没说就被赶走了，也难怪，是我做弟弟做的太失败。
忽然的觉得， 未来假如我们都还活着，我也有属于自己的工作后，我跟哥、姐、妹的关系会变得如何？

对于未来的我， 我开始有很多种遐想，大概，因为我的脾气而跟他们变得不常来往，没有什么事就不会去联络他们， 跟他们的话题会变少，或者可能也会因金钱或者利益而起冲突。
我想，对于爸妈，我想在未来还是会照顾他们， 但是，可能也会没什么时间去陪他们。
对于工作，我想，应该是没什么出息吧，钱少功多， 也不会主动的去找更好的钱路，是那种没女人要的男人。也许，在未来可能也不会有女朋友或女人， 可能还依旧是那种丧气的、失败的画家， 一个人宅，一个人寂寞。
对于朋友，我想， 可能全都各散东西，没什么会联络，然后彼此的遗忘， 就算巧合碰面，也不过是说“有空出来喝茶”，接着就没什么下文了，我想，也会有新朋友，不过都会是一些工作领域范围内的。
生活圈子小，不是工作，就是在家看电视，可怜的“寡佬”。
 对于兴趣， 我想， 我不会去迷“车”，可能会跟一些酒友喝个一两杯， 随着，生活健康也亮红灯。。。

呼~~~真多的想象，在将来，我应该也是一无是处的吧？
假如有一天我将要死去的话，我想我会捐器官， 然后火葬， 把骨灰都洒向大海，想想，其实也不错。

生存“游戏”

很久以前，记得还在独中念书时，看了几本名为《生存游戏》的漫画（电影版名为《大逃杀》）。
故事讲述的大概是，“优胜劣汰，适者生存”，为了生存而而互相厮杀, 讲述面对死亡是的无助感、讲述人类的渺小、 讲述人类当生命招到危害时所展现的那丑陋现实。。。当然，其实也有好的一面。。。

其实之前也写过了关于这故事的想法，但是当时写的是关于电影版的故事。。。

想想，其实我不太愿意去回想故事的情节，虽然觉得很想把作者所要表达的正面信息给写出来，但是，不知怎的，不管想写些什么，就是写不出来。也许，是我不带愿意去面对那人性的丑恶现实，那人让感到不安和无助现实。。。害怕有一天，故事里的情节会发生在我身边。。。是我在逃避这么？

最近看了一部电影， 名为《2012》，也是讲述人性，死亡与毁灭的故事。在电影中，地球文明受到威脅，我看见人类对于大自然毁坏的的无助，看见无数的生命不堪一击的结束，生命的脆弱现实。。。
馬雅人的預言， 2012年，地球將在第五太陽紀迎向完全滅亡的結局，我们都会死去。。。
对于这，我深信不疑，虽然这让人刚到害怕，但是，要来的始终都是回来的，人类对地球造成的破坏已经有够明显的了，如果到了2012年真的什么也没发生，没有出现任何奇迹，也许人类社会真的要走到了尽头。

想说想写的东西很多，虽然我还活着，还有时间，但是不管怎么的，思绪就是乱七八糟的。
死，对我来说其实没有多可怕，可能是我没有经历过些什么，比起一些想做却没还机会做、想说却没机会说等等的来说，我想这更让我觉得可怕。。。

生存，真的需要像游戏般么？需要规则？然后视生命如游戏般，说结束就结束？
还是说？ 其实，生命。。。就是游戏？

my 1st bl drawing

"why did u suddenly try to draw bl drawing?" , my "friends" asked...
i would like to say ,"em....last time, i saw some of my classmate very devoted and admired on some bl and yuri manga style of art... speak frankly i was inspired by some nice bl artist too, so just wonder that maybe i could have a try, for training my skill and get more experience in the other kind of art style..."

i am not very sure about this kind of culture and idea, but i have tried my best to learn and practice, studied from some bl artist, tried different skill......
duno how the bl fans would think about it, but wat i have to say is, it is just a trial~~enjoy~~

thank to my frends who gave comments to me
time: 3 days
medium; ps7.0, corel painter 10

analysis of benjamin art style

i am having a semester break, was thinking do some different kind of art style and do something brilliant....but actually i just did nothing, played game, and my life suddenly became empty....
i am trying to stop that kind of life and attitude, and trying to do something for learning....
so this is my second work that i did during this semester break, just analyzed one of my favorite artist art work, Benjamin, which is a famous china illustration, comic artist.
i just analyzed the female figure form and style that he did, and reconstructed everything, and learned the amazing color changes skill of him.
it is just for learning, hope that i won't be banned,
and yes, i will do more practice e and upload more in this recent day...maybe.

medium: ps7.0 and wacom bamboo fun tablet
time: 2 day...included sleep,eat,play, fun....

记忆画布

我曾今看过一部日本电视剧，叫“蜂蜜幸运草”得到一部电视剧，主要描述五个热血青春的艺术大学学生，如何面对爱情、友情及未来的故事。由于自己也是也可以说是念美术的，自然地，也会跟故事产生一些微微的共鸣...
相比起故事，我觉得我更想说剧的片尾曲...
每当剧接近尾声时，在片尾曲中也将会播放着一些故事的主人公们的回忆片段，就好像回忆画布般，一一的播放着他们的回忆...
由于故事里的主要角色竹田给我的感觉都是让人心痒的、有些灰灰的，所以当听到片尾曲时，感同身受，不禁地让人也感到难过了起来，心酸得让人流泪...

喜欢却没法说出口，却随着时间慢慢的流逝，当一切慢慢的变成回忆，在往后的日子，心里会否痛恨着那是自己的懦弱？

平井坚《canvas》（记忆画布）：
挥手说着他日再见 你的笑脸 永远印在心间
回答着“是这样呢”的我的表情 能巧妙地保持笑容吗

写着“最喜欢了”的球仍然没有送出
在我的心里 骨碌骨碌滚动着 让人心痒

就算这样逐渐消失 就算从此慢慢流逝
也绝不会改变 也绝不会被弄脏 只属于我们的 Canvas


说了“对不起”的你的答案 凝视着 寻找着 慢慢前行

写着“最喜欢了”的球上的文字 虽然渐渐淡去
将它投出的勇气 或丢弃的狡猾 我都没有

在经过的时间之中 在改变着的天空下
也绝不会忘记 也绝对不会断开 这份羁绊一定会变成坚强
像云一样容易被吹散 像彩虹一样无法抓住
也绝对无法回去 也绝不会被弄脏 我们的青色 Canvas


恋情和梦想和末班电车 杂乱无章地追赶着
握住你的手时你说“好痛”
恋情和梦想和哭声 都是生存的全部
看着你的眼睛 总是无法说出真实

就算这样逐渐消失 就算从此慢慢流逝
也绝不会改变 也绝不是谎言 我们现在相遇的事实
像鸟一样自由 像风一样寂寞
也绝对无法回去 也绝不会被弄脏 沾满泪水的 Canvas
只属于我们的 Canvas

事实？还是想多了？

最近的却是感到有有些低落，情绪很不稳，也不知道自己是否该相信自己的直觉，是因为自卑感作祟么？不知道。。。有些事情可能不会像自己想像中般的恶劣，但是，有时真的还是不知觉得往坏的方面去想，至少，当坏的事情发生时，并不会带来更大的打击，至少早已有如此的“准备”，就好像是有最坏的打算般，但前提是，这样就如我所说的，一切都不会好受。

很想单纯的认为，这只不过是我想太多和精神太过铭感,但是。。。往往有些事却真实得让人不得不去认，认清那可恶的事实。。。

刚刚，我打电话回家了。。。没人听。他们已经三个星期没打电话给我了，发生了什么事么?
家里电话没人应，打给爸的手机，却被盖了。。。
也对，换做是我，我也不会接，谁叫我跟他闹不和。。。
假如，家跟我没有了关系，那我想，我也没什么地方好去的了。。。以我这样的情况，我想我也很难继续的活下去。。。已经没什么好让我活下去的动力。。。所谓的“明天”，对我来说，已经没什么意义了。。。
行尸走肉得活着么？
我想，是的，一直到没力气的吸下一口气。。。。

停电...

今天做acrylic功课做到一半时，电停了。虽然之前就收到通知，但是，还是对此感到有些措手不及。早上11点起至旁晚7点，我很难想象我能带在宿舍呆酱长的时间，结果，我选择带acrylic功课到学校去做，虽然有点麻烦，但是却是唯一可做的。。。
有冷气果然是不一样，做起功课也舒服些。想想，很久没有一个人呆在学校做功课，像这样的经验，其实对我来说，应该不算怎么样啦，不过，像这样的“回味”，很令我感到无奈。。。
回宿舍的途中下雨了，撑着伞躲着雨，拿着繁多的画具和功课，无奈。书包淋湿了，但功课不能湿，就这样撑着回来。。。累

原来我很讨人厌

最近和舍友有些冲突，但是由于不想争执影响到自己在作业上的心情，所以都尽量的压抑着自己的情绪，避免吵架带来更大的情绪起伏。然而最近，朋友来宿舍聚集做功课而打扰到舍友，更引起舍友对我的的不满，把一切的情绪发泄在我身上、给我脸色看、破坏我的东西，而我能做的，就只有忍。一切都不好受，不过又能怎样？舍友少了一个，算了！我也不想有更多的纠纷。。。。

我把事情都告诉朋友，虽然可能会令他们感到抱歉，但是我不觉得自私，就只是不想一个人承担那责任，那样对我来说，太幸苦了，一直以来所承受的已经够多的了。。。。

然而，事情发生后， 我发觉朋友们都好像把我给排斥似的，虽然它们都没说什么，不过就是觉得自己好像罪人般。。。。我做错了什么?
心感到很灰，从小学开始，交到的朋友不多，一直到现在。这次朋友的排斥，心想这对我来说应该不算是什么才对，因为一直以来都是这样啊，也应该习惯才对吧？也对，一直以来都这样，但是，心里为什么还是感到不那么的不服气和不舒服？
我天真的以为，总算交到了一些好的朋友，虽然一直以来都是配合着他们，得做一些让他们的高兴的东西来取悦他们，以让他们不至于的讨厌我。。。但是，是不是有些事，一旦开始是这样，后来也会是这样的啊？

心感到很灰，有些不服气。
我很令人感到讨厌吗？
有一天，我问我的一为朋友关于知不知道我曾喜欢某某同学的事。我那是感到有点不可思议和有些高兴，他回答我说他知道。由于他不是那种会关心人家blog的人，所以对他知道我的blog的事情感到不可思议和高兴。但是现在想想，当初我其实宁愿他回答我说他不知道。。。

我的一位朋友和我喜欢上了一位同班同学。朋友们知道他喜欢了那女同学后，都很想凑合他们，希望他们能够在一起，而一向来，由于我不曾告诉过他们我喜欢那女同学的事，所以他们当然没有在意我的想法。（也对，其实像我这样的人，哪有什么资格去喜欢人。。。。）在那时，强颜欢笑下看着他们的配合凑合，心里其实不好过，但是，我真的不怪谁，因为它们都不知情。。。

我其实宁愿那知道我曾喜欢某某同学的朋友回答我说他不知道，至少，他的凑合不是基于他特别的看好那以为男同学跟那位女同学在一起。。。也不是因为，原来我的名字并没有出现在他的朋友名单内。。。或者说，其实我根本不重要。。。

我有那么的让人感到讨厌吗？我没有浪费奖学金、没有随便挥霍金钱和时间、我没有把自己感到的不平衡都发泄在你们身上、被丑化被说gay也没关系。。。我知道我的臭脾气和脸是很臭，但是，至少我从没做对不起你们的事。

算了，没关系，因为我很讨人厌啊.......

吃不到葡萄，讲葡萄酸

常言说，吃不到葡萄，讲葡萄酸。这句话我一向来都很认同，每当看到同学、朋友拥有一些自己无法拥有的东西或做到的自己做不到的事时 ,都回很不服气的批评或说他们的不是。然而最近发生了的些事，竟能让我有“心酸”、“嫉妒”及“鄙视”的感觉， 当我看见别人拥有着那自己只能观望而无法拥有的“葡萄”时。。。。。。

原来，当人跌到谷底时，看着别人得到自己得不到的葡萄，可以“酸”得令人感到愤怒！

由于最近跟父亲闹得不整么愉快和家庭的经济负担的关系，我学院的课程可能得因此而停止，虽说还有一年的时间才毕业。一直以来，在学院的生活都很省吃俭用，都不太会花费与其他的娱乐方面。功课方面，虽然由于语言方面有些障碍，但却很尽力的做好本分、不迟交功课、也尽力地使自己成绩为优等。没有任何奖学金，没有任何的经济辅助，不论是家人或是自己都会感到沉重的压力，尽管自己表现的再好，未来及前途却是让人感不安的。
如此，为了使自己过的好过些，总是会自我安慰，安慰自己说一切都是值得的、说自己比其他人幸运多了等等。。。。。。家庭经济有负担的同学也是有的，但是为什么跟同样家里经济有困难的我比起来，他们的葡萄为什么总是让我感到心里不平衡？

的确，同样是家庭经济有困难的我们，为什么待遇却那么的不同？!可以申请到全课程的学费，宿舍费和一切的器材赞助，但并不是凭学业的优良？而我却只能隔岸观月, 幸苦的省吃俭用，用零用钱来买课程说需的器材? 有些昂贵的器材，凭自己本身的经济状况根本就无法负担得起，就只能用比较廉价的器材努力的符合课程的需要。电脑、笔记电脑、数码相机等等，价钱上算起来就已经是一年的学费了，然而他却任不知足的想要更多，更离谱的对我埋怨于他所的到。至于学业上， 他就只得过且过， 娱乐多余学习。一切看在眼里， 竟是那么的反比。我看不到不懂得珍惜结果，我不知道该拿什么来激励自己的刻苦耐劳，更不知道，原来有葡萄的人，也会讲自己的葡萄酸。

很心酸、很嫉妒， 但又如何？谁叫我不是拥有“葡萄”的那一位。

马六甲一日游后的疯狂聚会~~~

马六甲一日游后的疯狂聚会~~~(2009-07-02 21:09:19)
标签：疯狂聚会_junj_杂谈_

马六甲一日游后的疯狂聚会~~~
回校后，朋友的聚会就开始准备，首先当然是酒咯！！！1哪里可以少？！！！！
回校后随便吃，吃了一碗超难吃的饭，但是没关系，我已经习惯了，我既不有钱、又不高贵，对我而言，还可以怎样？（所以，我连我自己都看死我自己一辈子没有女朋友，死孤僻王！！！）
回宿舍准备然后就等候朋友的接送，等待的同时，有些犹豫，想不去了，反正去了，又不懂如何的去更那些香蕉妹沟通，酒钱也可以省下...但是，我可以说不咩~~车已经到了...
party安排在zhilin家，家里还有他的家人在，但都已经睡了，所以？party得小声点纳~~不然咧？
零食、酒、ps2、国王游戏...看来那一晚有pai玩!!!
除了那几个ngia输gia（怕输的）和一些人称G2的(全部就是zhilin、sheryn、xilinn、nikke、angie、junyee？、 zhikang、3yen、wenjuinn、tim、chris、jo、lizard、kane），还有一个dg班的brandon？（不知道名字 咧，paiseh）
有酱的阵容，要安静能难咯~~~
国王游戏还有啤酒是最好的组合！！！
全都疯了，什么怪游戏都玩出来。添腋窝、玩亲亲、玩舌吻、玩口水、玩到换衣换裤、玩到呕...可惜的是，我没玩~~~
才两瓶酒，就醉liao？我没~~~不过玩游戏的，就残了~~~
那晚，我以为那游戏会令我觉得我会很吃味儿（请游览吃味儿），但是很意外的，我没有~~~
看着那我曾喜欢的和那时跟我一样对她有意思的朋友玩亲密游戏，我不但不觉得吃味儿，还很替他们感到开心~~因为听说他们两对彼此都有好感，假如如此的几乎能帮他们更近一步的话，也不坏是个好注意~~
游戏很精彩，当然我也有被奖赏一些好甜头，不过其实也不整么好~~所被当钢管，然后有女生跳舞给我看，结果确实被打！！！！！坏死了~~~当要跳时，当看到我，为什么才呕啊？？？？！！我很差meh？
最后全都疯了，看着他们的行为，庆幸自己没有那么的失仪态~~不过，却蛮羡慕的~~
游戏尚没结束，就走人了~~疯狂的一天结束，接着得要好好的面对功课了~~
很愉快的一天，很充实，很难忘~~~
同时也惊讶的发现，自己的体力是那么的不可思议，可以来个一日拍再来个疯狂的酒会 ~~~真神！！！！

马六甲一日游

马六甲一日游(2009-07-02 19:49:17)
标签：马六甲 junj 休闲

(首先，很久每下部落格了，由于无法上网的关系...还有的就是，其实我发现，所写下的都没什么人回去浏览，写了也是白写，根本就是让费时间嘛...也难怪，向我这么闲的人，又会有谁回去留意跟关心？)

(然而，我还是写了...)

昨天7月1日，马六甲一日“拍”，很累，不过是蛮好玩的啦，起码不用呆在宿舍看ham sap东西。
在离开the one之前（毕业之前啦，虽然还有还有好一段日子）， 能有如此的机会一同的来一个一日拍，这会是很好的回忆，让我多有些回忆，多珍惜能与朋友聚在一起的机会...
那一天起的很早，还好没有laosai...，匆忙的就赶过学校集合了。
集合，然后上巴士~~~
第一次，乘双层巴士，还有ktv设备呢，不过没有什么机会去唱咯，能唱什么？都是些老歌~~~
两个小时的车程，其实也没干些什么，都是玩闹。（其实，一点也不好玩，是吧？到头来，其实都是自high而已）
到了马六甲，第一站，是个庙（叫什么名来?谁会记？）没什么新奇~~~
第二站，是红屋~~
接着是午餐时间，来碗asamlaksa跟centoh先~~（其实没什么好吃，就是便宜而已,ok lo)
第三站，随处走走，走到哪拍到哪~~累
然后是...A farmosa(有什么好些的...我想不到咯)
最后的是Revolving Tower Melacca.(给了八块钱，就上马六甲最高的塔，看不到五分钟的风景，其实，我宁愿看transformer2 咯）
晚餐么？随便一餐，shareshare啦，然后得感谢谢david老师的慷慨，请我们吃些特别的猪肠粉~·~
接着还有什么？会学校啦，都六点了！！
上巴士，玩朋友的psp玩到回来，一路上就玩而已，才没睡呢~~虽然很累，也被晒的很伤~~
其实，想写的东西很多，不过由于太累的关系，都没怎么的去好好感受那里的一切，就只是拍照而已~~
其实有些东西，假如真的有感动到我的，就算不用写下，我也会铭记的...就算写了，应该也不会有人去感受~~所以，我希望，心知道就好，我会记得，马六甲这有些陌生既又收悉的地方。
我会记得，那天我体会过那里最舒服的凉风，在那高坡，跟几个朋友做在草地看风景...

会再见面吗?我希望...会的

会再见面吗?我希望...会的(2009-05-02 13:44:33)
标签：junj 情感

有个坏消息。
我得提早的回到学校去。
原本将会在这个月的十一号回去的，但是，因某些原因，我得提早了五天回去，不过也是好事，可以让我专心地赶我的a2 size color drawing。
虽然如此地认为，不过到最后，可能也不会像是想象中般的。也许吧。
会感到有点不舍.真的。不知为什么，可能，是意外地遇回了小学同学，觉得,可能我们能够再聚在一起、能更认识现在的他们、聚旧聚旧地...
虽然跟他们说好要再一起的出去玩玩的，可是，我没有更多的时间留在这里。很想升温我们的感情，但是，这需要时间，我是如此地人为...对像我这种慢热的人来说,的确是如此...
很久没见，可是依然能感受到他们的热情...
很感谢他们，虽然我们就只相处了那短短的四个小时半，但是，这足以令的我的假期丰富了起来，我想，我因该要懂得珍惜~~~
会很老土很天真吧？或许也会有人会认为，现在的人都不应把情感和思绪都表现于外，但是，我想，我就只是想把最真实的内心话和想法都“说”出来，不然的话，当初就没有必要写部落格了。不伪装自己，其实也算是一种自由吧~~~
跟朋友离别的感觉有些难受，也有些陌生。毕竟，自己的朋友也不多，离别的感觉也不常有。
"我们会再见面吗？"我有个疑问，但是我没说出口...

我希望，答案是会的...
当然也希望，这不会是我的一厢情愿。

(思绪便得很“僵硬”,连简单的话语都说得没头没脑的，我想，是惰性作祟~~）

九年后的小学同学聚会

九年后的小学同学聚会(2009-05-01 03:12:35)
标签：junj 杂谈

那时放假在宿舍没事干，忽然回忆起了一些小学一些的往事，怀念起了以往，同学长达九年的不见，他们是否还好？刚好玩facebook没多久，也还记得一些同学的名字，就试下在facebook寻找，看是否能令我找上谁~~
结果，意料之外的，我找到了一些小学同学。其实一开始，我就只是想试试看而已，结果却给了我意外的惊喜，很意想不到，开始觉得，网络这种东西真的有够“神”的...
意外地，我联络上了丁凤，一位小学同班同学。通过email，我们聊了些，知道其实毕业后她也有跟其他的小学同学联络，也幸运的，在这几天里他们将会有一 场小聚会。那对我来说，这正好不过，九年不见，看看他们长得如何、都干些什么，也不错，虽然其实自己也不是很想的说，不过，这次，我得！！结果，最后，还 是去了。
karaoke？（其实我不是很在行耶）~~~就跟天健、国泰、国镇、素琳？、丁凤这几个同学去了。
（之前曾跟过一些朋友去过，虽然还不错，不过，真的不是很适合我这种音痴咯。不会感到不悦，只是，我担心，是不是闷到了别人啊？）
唱唱、喝喝的，是很好，不过，其实我们也没聊些什么。 发现，以往的那些朋友们，全都变了。变帅变更美了、变乖了、变得更老板了。心里庆幸着，原来，他们还是以往的他们。也庆幸着，他们依然很好的。
听说，有的小学同学嫁了、有些同学打工了、有些同学依旧的好玩、有些变帅变美了...真好，原来，他们都很好。
酒后有些醉了，回来想写些什么，但是，怎么也无法写的像样些....

想说：
1.丁凤，很久没见，变得更美了，有点小女人味儿了，依然如此的令人感到心动呢~~能再遇见你，正好！！歌呢~~唱得还真不赖,终极天团又算得了什么~~~~~~
2.天健？名字没错吧？我真的记得你那时的样子、真的还记得你。只是...你未免也变得...太多了吧？？
很帅呢~~~感谢你的款待！！
3.国镇?没写错把？我们很久没见吧？虽然曾经一起的同坐，曾经也常常一起的玩闹，也许你已经忘了，但是想告诉你，其实我很怀念以往的日子！真的...
4.国泰。你...怎么了？？？？变得好“横”哦~~~~向“横”发展么？errr~~~祝你好运啦，哈哈~~
5.素琳?(也没写错把？)，err，我听说你也是念the one的，感到有点惊喜，真的！！！我读了差不多一年又几个月了，在小小的the one里，都没法让我们发现彼此的存在？？真的很意想不到！！！！我想，你也许早已忘了我，但是，不知为什么，我却很记得你~~虽然是有一点的不确定....那么，the one 再见吧。
6.我唱的不好，所以不要笑我啦~~~
7.thank you 国泰的支付~~
8.我们会再见的，但是，我相信，我们会有更多的说话~~我期待着~~

4月16日~~闹疯了~假期愉快~

4月16日~~闹疯了~假期愉快~(2009-04-17 19:17:54)
标签：junj 杂谈

昨天是上了这个学期最后一堂课，visual fundamentals，过后，就是假期了，所以同学约好上完课后，再来一次火锅聚餐会，然后在来一个小酒会。
说回那visual课，当lecturer向我的作品提出评语和修正时，我真的发现，原来自己一直以来的水准也不过如此而已罢了，还有种去笑别人的作品 （虽然自己的也不差，也不输人家），可是就是觉得，自己其实因该有更大的进步。比起之前学长的程度水准，不管自己在班是不是top的，都不因该就只有这样 的水平。
不过，说实在的，当lecturer把我们第一次做的作品派回来时，真的有点被自己以前的作品吓到。以前真的嫩的太不像话，糗毙了~~也献丑了。
课结束后，来了几张班级照。有趣的，也很令人感到不安，下一个学期会否在见面，很难说呢~~~moral 不要failed，cgpp不要otp~~~
我还想做il0811的一份子，也不想更那般傻蛋离队呢~~
“傻蛋们，我还要跟你们一起疯呢，大家都不要离队啊~~~”
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火锅时间，吃罢了。玩闹少了些，比起之前的生日火锅餐。
还是跟kane混在一起，坐回同一张桌子、做回同一张椅子、跟会同一班朋友，不过多了几个被冷漠的lecture、别班的top student、别group的某人，少了几个不合群的两姐妹花（jaklyn？xiang jenn？、别人的女朋友(nyki?)、乖乖女(norah）...
吃呀吃~~除了吃，还是吃。
看人家抢鸡翼~~
玩闹，废话，拍照..样样来。
今天不是zhi kang的生日，但是由于很难在他的生日那天替他庆祝，所以提早庆祝咯。
没有蛋糕，没有蜡烛。但生日还挺让人感到羡慕的。
“zhikang，不要暗爽那边，收到“她”们为你准备的，因该是爽到不行才对吧~~，要珍惜！”
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聚餐结束，坐某lecturer的车回家，结果车祸了....
so sad~~~
幸好也没有很伤,车屁股被亲亲而已嘛，对方的才伤呢~~~

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接着，是小聚酒会。
我、kane、timothy、jo、某人、别班的top student、angie、 还有那傻蛋，wenjuinn。
喝咯，喝罢了。在公园讲废话，玩小孩子玩的秋千，遥遥坐。
是醉了吗？为什么感到晕晕的？太久没喝酒了吧~~？
管他的，我没醉啦~

4月16日，在没有被assignments折磨的夜晚，我和傻蛋们，闹疯了~~
还有下次吗？我相信，我希望，我们仍然能再疯一疯。
“假期愉快~~il081-1的，你也是，女人！！”

生日礼物

生日礼物(2009-04-10 02:09:33)
标签：生日 杂谈

今天虽然不是我的生日，但是却受到了21岁的生日礼物。。。而送礼物给我的，是爸妈。
说实在的，我不是个喜欢生日的人。我不庆祝，不许愿，当然也不渴望能的到什么礼物。（至于原因是什么，我不说，因为对谁来说，都不重要。）然而，忽然没原因的收到了，感觉有点不高兴。
花一个四百多块，买一个包包给我干嘛?我又不是女孩子，虽然有人买东西给自己是很好，但为什么要给我？居然那包包是你们喜欢的,为什么不买给自己？而是我？
居然我不希望有希望，那么为什么还要给我一些没有希望的希望？
不曾希望过，是因为不想失望。
我知道他们的心意，可是，我真么都无法接受这。要我站在他们的立场想？我知道，也许令他们开心，是孩子必须的。但是，为什么是要把他们的快乐建在语于我的不愿意？
四百块，可以给很多不幸的孩子一餐美味的、可以给很多流浪犬流浪猫一个住的地方、可以买很多的material、可以还一个月的住宿飞、可以去看病、可以看很多场的电影、可以买很多的书、可以不用我省那么多。。。。
居然四百块可以做那么多有意的东西，为什么不？而浪费来给我包包？我不需要。居然钱是他们赚的，他们为什么就不给自己更好的？
我是很自私，但是也懂什么是应该做的。
虽然我不会用那包包、每当看见都回刚到不悦，但是，也得认了。
不要再给我什么，因为那会很不值~~
不要给希望我，因为我不想失望~~
“生日快乐”？？
不，我觉得我的人生本就灰灰的。快乐？少来了~

self portrait 2008

self portrait 2008(2009-03-19 01:57:55)
标签：junj self portrait 杂谈




history2 project,self portrait，done in the middle on 2008.

rough and not so fine.it is a rush work.
had retouched my own face,it looks more nice than my real face.(don't be cheated by it)

rationale:

I believe that, everyone has their own culture. In this case, we do not have the certain standard to believe that the culture of other people is wrong or not. Of course, I have my own culture also, when I told someone about my own culture, may be he or she would feel strange about my thought. My life belongs to me, not anyone, but it is always limited and changed by the culture of the people. The humanity hope own culture can disseminate and infect the others, in my mind, I thought that this is a fact and it could not be changed, but we have to be loyal our faith. I can decline the other cultures and concept, because I may stand up for my rights. I wish that I could live for my own and not for anyone, but it does not mean that I have to live. This is my culture, my concept and my lifestyle. I desire freedom, but contrary to expectation...
I have been living in other people's cultures and I have to adapt to this environment; it makes me feel that, I was always bound by the others and the culture. if I could, I would prefer to be a mute, and I will be able to more easily into the silent world of the arts.
even though that it is painful, but it let me feel safety.


concept of artist:


Beksinki, he is a famous artist and photographer of Poland. He had borne in year 1926, 24 of February. He was graduated from cracow Industry University. Beksinki did construction guardian before. Because of the work made him feel tired and loathe, therefore, he changed his work and went to be artist. He did some photograph statue and drawings design. He used clay, iron and some iron wired to be his statue materials.the themes of his photo work, such as the face of frown, landscape, and the uneven object-this all of things was started spread to his drawings then. his photo work also portrayed disturbing images, such as the break bady face, no face, or the head that is tied up. his art works depicted death, face away and the scene of death body.

1958 was the begin year that Beksinski's photograph works were favorablel. later on, he concerntrate om his drawing design. in the early days, his art style was abstract art style, but untill 60era, he already can express his inspiration very well and clearly. when 70s, beksinski was entered to his "fantastic period", about this period, it was continued untill 80era. it also was his most famous period, and on this period, he did many horror ark work, to present the real, and after that, he finished his "post-apocalyptic world".

2009年03月15日

2009年03月15日(2009-03-15 01:33:29)
标签：junj 杂谈

昨晚，被朋友邀请去观看他们教会的dramma演出，本来打算是不去，想留在宿舍做功，但是因为太多次的爽约，所以，我想，我好得也该去一去咯，看看有什么有趣的也好。
3月13日，是情人节？听说是让女生想心怡的男生表白的的节日，不过我怎么都没听说...哎呀，管他的，反正也没我的份。
3月13日，又是基督教的什么节日啊？听说是关于圣经里某一重要的“事件”，嗯...不晓得啦，应该是很有趣啦，跟着去，除了会令我感到事件的严重不足外，我想应该没什么不好的了...
这次，是第三次了。虽然如次，但是仍然很令人感到陌生与尴尬呀。那里有多很kind的少年们，很友善，很热情，也很主动的向前大招呼，真的有点令我感到 “受宠若惊”。虽然，有些人是曾向我自我介绍过，但是，过了一会儿，就忘记了。下次，当他们问起是否还记得他们的名字是，我真的不知该如何的回答呢。
嗯，dramma很精彩，演员们也很专业，也很漂亮。每个化起妆来，真的很难去猜测他们的实际年龄呢。我想，猜女生的岁数也很令人尴尬呢，猜错，应该很伤人呢，我想，这比猜名字更令人感到，矛盾呢。
聊了很多，但是的却很难再去想他们的名字。很愉快，虽然有点累和不自在。还有下次吗？问上帝咯~~
累了，虽然很想再写些什么，但是，我真的累了。
“ga611的朋友们，下次见面时，我会更“放”些的，再见。”
“美女帅哥们，我下次会更记得你们的名字的。。。也许。”

故事与机会

故事与机会(2009-03-11 01:55:10)
标签：junj 情感

故事。。。
曾有一位朋友问我，“人活着的目的是什么？”。根据自然定律、生物的法则，我回答他。“人是为了繁殖和延续自己优良的血脉而生存的”。然而他的回答，令我觉得自己的想法是那么的肤浅。“人活着，是为了“做”一篇属于自己的故事。”他如此的回答我。
在跟他简简单单的几句对话中，我认同了他的想法。活着，是为了“做”一篇属于自己的故事。为自己而活，也以自己为中心，因为，人是以个体生活着，所以当自已被生下来后，自己的故事、也就是那所谓的“人生”也就因此的开始了。
人是为了自己而活，也是为了自己而偏出那独一无二的个人故事。所以，当人正有归西时，那自己一身的故事会像被播放一样，往回看那自已一身所干的一切。不管那故事是否精彩，那就像是是一种人身的告别式。
他想，那朋友想令我知道的，应该是，“为了自己的人身、自己的那故事，要懂得珍惜、不要令自己感到遗憾，把握眼前的一切。虽然可能那只是那么的一眼瞬间，但是，那不至于令得自已为那自己“故事”感到悲伤和后悔。
我感谢那朋友的所给我的启发，但是，有时，人生就是那么的充满不解和矛盾。虽然以为，自己应该去争取些什么以不让自己感到遗憾和后悔，但是，有些事，就是那么的事与愿违。我无奈。

~~
机会。。。
也有另一个曾同舍的朋友，他给了我很多的机会及照顾，但是，我并不是很懂得去珍惜 ，基于一些个人懦弱的性格。我感到很窝心，也很感谢他所为我做的一切，但是，有些机会，是应该自己为自己的人生而争取的。也许是我太过于的大男人，有这种想法，应该也不奇怪吧？我不能在期待些什么了，人生的高潮迭起，是由自己去掌握的。。。
所得好听，但是，我能吗？

ultimate power group, a malaysia talent contest

ultimate power group, a malaysia talent contest(2009-03-01 21:31:55)
标签：ultimate power group 杂谈

关于这篇文章，可能你会看到很多的"X"。。。请原谅，为了使的这篇文章看起来不那么的粗鲁，所以才过滤加工了一下。

若任何的一人看着这篇文章时，请要有那种神功般忍耐耐力才好，不然，应该会觉得痛苦的要死。以下所叙述的，都是一些个人想法及一些情绪的发泄，所以，读者们，请有心里准备~~~

首先，我要说的是。。。。“fucx！！！什么鬼烂东西？”
时间是3月1日，晚上8时30分，8tv电视播放着“终极偶像”（ultimate power group）， 一个马来西亚才华选拔秀。这是第一集，也是讲述他们如何开始从最烂最烂的人群里，选出一些比较好的人来作为偶像~~。当时，我吃饭，好奇的看着这节目、看着那些甘愿出来献丑的家伙、那些自以为唱得很好的家伙、那些自以为自已帅的不得了的家伙、那些自以为自己就是那个终有一天会红过周杰伦但又没什么才华可以拿出来炫耀得到白痴跳出来唱出那些或是摆出一些评审看了都“白目” 的垃圾。。。
我的表现是，“凸”那~~~~给你！！！！饭都喷出来了，他X的！！！！！！
“五音不全~~~~~~你敢给我唱出来啊？？？？”
“他X的！！！~~~你那什么轻功水上舞？你是不是进错摄影棚了？？？？”
“你样子长的丑，没关系，但请你务必恶补恶补一下你的造型好吗？？？有够LALA的！！！1”
“你更死，评审都“叮”你了，你还癞死不走，搞meh~~~~？？”
“你还是杀了我吧， aunty~~~~~""
“wah~~~~好样的，你的小腿还粗过我的手臂呢,小姐！！！！噗噗噗噗~~~~~还穿丝袜？？？”
够了，我对马来西亚的这般 家伙彻底的失望~~~~fucx！！！！
后来还有什么，重靓级、colour4、3点钟、丫头、自由名航、芝麻绿豆、什么whatever？死掉~~~~~~gannaxxx！！！
评审们，真提你们觉得委屈~~~~~~（american got talent 还可以中途fail 他们，但你们还得听完或看完~~~真的很可怜ya ~~~~~~~

怎么样，我就是“色”~~~不行吗？

怎么样，我就是“色”~~~不行吗？(2009-02-28 03:07:56)
标签：情爱 junj 情感

嗯，以前画了些女生裸体的绘画，最初只是想把一些自己觉得有感觉的东西画出来而已，却没想到，这当成现在了我被“玩笑”的东西。（是的，玩笑别人的感觉是满不错的，但是被玩笑，就怎么也笑不出来啦）。被说“色”，其实我也认了。
我承认，我的确是个蛮好色的男生啦，从很小时，就开始对性感到好奇，也很沉迷于幻想些有的没的的，可能是由于，自己发育得快，雄激素分泌得太快的关系吧（小学就有胡子了，有够夸张的）~~
至今，有时跟朋友聊天放屁时，偶尔会说说一些黄黄的说话。会很随便的说说，也会跟一些狗友分享，这看似很开放很随便，但是我又能反驳什么。说说就是说说， 嘴坏坏就好了，但也得会分场合时间地点呀，不然吃亏的可是自己呀。我认了，我是满色的，嘴有时也会说说坏坏的，我是保守的，也很洁身是爱。我渴望“性 爱”，但是一定得是跟自己所喜欢的，都讲明是“性爱”了嘛~~~当然是要有“爱”的成分啦。我自认是个用情专一的家伙，也有我自己对爱及性的原则。当有伴 侣时，绝不能劈腿（讨厌一脚踏两船的感觉，就觉得很没归属感,虽然我也不敢太确定的说)。我觉得，性是件很棒的“联系”。它不只是肉体与肉体间的“联 系”，还是个心灵与心灵的“联系”。当彼此都赤裸裸的面对着对方时，眼里，就只有那令自己心跳的伴侣，，瞳孔将放大、心跳加速、呼吸的节奏会加快。。。心 灵的联系，就是当两人的频率都接近时，所有的话语都已显得不再重要。。。
性，是神圣的，是美好的。我渴望性，但是跟渴望遇见自己生命旅途的另一半。与其说我好色，不如说，是我对于爱情的向往有着美好的期待。

日记 [2008年12月12日]

日记 [2008年12月12日](2008-12-12 04:47:34)
标签：金马伦 杂谈

呼~~~又是好一段时间没写blog了。
嗯，其实也完全因为懒惰啦，我想。也许，我的却是没那种心情或是想法想去叙说的，所以就没什么要挟的咯（也许吧）。
放假已有好几个星期了。我延迟回家，是因为想在回家前能做些“进修”的，但是，结果咧，也没干出些什么啦。真是的。
回家的到一个星期后，全家人难得的一起旅行去，亲戚呀，男朋友女朋友丫，全都去了，热闹死了。如果没错的话，大概有30多人一起去吧，全都聚在一起、聚在小小的一件屋子，真的有够夸张的。
金马伦，由于是高山地区，所以当雨季时，那里都会很冷。我们这次的旅行，免不了得做好准备咯，不然的话，冷到抽痉就不好咯。
那次的旅行，多数都是以团聚为主的啦、火窝、BBQ等的，吃得很饱，也玩得很愉快。 照片？其实也没拍多少啦。我不是个很喜欢拍照的人，也不觉得拍来为了什么，样子不好看，免得照片洗出来以后会后悔自己会被那死脸下着，所以能的话，我都会选择不拍照。 其实，那旅行也没什么好说的，我也不知该说什么，至少，那过程很令我感到满足，就已经足够了

av girl drawing(2009-01-11 01:31:54)
标签：japan girl photoshop 文化



i saw some of the digital paintings that done by the other college student were so crazy,it made me feel envy and jealous...
so, i try to practice myself and keep myself in a god status.
i wanna to be stronger....(may i?)(weak)

welcome to my deviant webpage:

Addisons Wall

Addisons Wall(2008-11-24 02:20:25)
标签：addisons wall 娱乐




很久以前看了一部满不错的电影，名子是<<艾迪生>>,Addisons Wall。这是一部2006年的电影.是一部很少有的电影。导演是David Waingarten，主演的有Andrew Alcala、 Dana Harris、 Chad W.Smatchers及等演员。故事讲述一个自闭孩童，Addison Madeira的内心世界及讲 述孩童那无助的心灵。她拒绝说话并与母亲疏远，为了让自己的心更好过些，他创造了藏于卧室墙上毯子后，尝试让自己不寂寞，完全地令自己活在于那自己的世界 里。片子是黑白片，没有字幕。我独自地看着电影，及以我极端恶劣的英文水平从头看到尾。还好这片子对白不多，即使不用听声音也能看得明白。
　　本来没想是黑白片，想得可能是和《大象》类似的那种，简洁的色彩中以明媚来表达哀伤，却是黑白片。当然，黑白片较之色彩的绚烂来说，更加的冷峻与沉 寂，吕克·贝松的《天使A》不也是黑白么。巴黎街头的冷峻、精致、厚重现在还有印象。 饰演母亲的那演员演得很好，失夫的痛苦和悲痛、渴望保护儿子不受伤害的强装冷静、希望与儿子更多交流的真诚，神经质的矛盾和忧郁都表现得很好。虽然片中所 要讲述的是艾迪生，但母亲也很重要，因为所有一切的由来都离不开父与母。就是这样两个人，同样被艾迪生的父亲自杀的阴影深深笼罩的两个人，却隔着那扇无法 消除的门。因为关切和担心而近乎发疯的窥探，却给了对方更大的伤害。
母亲，您永远都不可能期望您的儿子那样成熟地安慰您，您明知道这一点。但您不知道，在他自闭的背后，他每天都在想着，为什么自己的爱没有留住父亲。因为自 己不足以成为父亲留在这个世界的理由。就是这样一个瘦弱的男孩，拼命地想要在这个世界上寻找一个安全的处所。模型的世界，图书馆，那面墙。而深知他脆弱心 灵的您，却出于强烈保护的心情，打破了他最后保护自己的屏障。你们处在如此相似的处境中，你们相爱却只能互相伤害。
　　那面墙诱惑着他，给他提供一个安全的，倾泻封闭内心的场所。当他在上面写下所有的事情，所有他所承受却无法和别人说的。当第一个愿望巧合地实现，这面墙的魔力渗透了他的每个细胞。
　　
　　Nobody can see me.
　　
　　The dog comes to life.
　　
　　Mummy can't see me.
　　
　　Daddy comes back.
　　
　　孩子你永远不用接受那些只是巧合。只有你，不会接受。

日记 [2008年11月03日]

日记 [2008年11月03日](2008-11-03 20:45:04)
标签：junj_情感 情感

“啊~~~累死了！！！”（真的很想抱怨， 不过一切“大概”都结束了，所以...管他的~~~~）
不过，说真的，这几个星期里，真的是忙死了。有几天真的睡不够4个小时，上课时都一直在打瞌睡，就连站着都可以睡得着......
“呼哈~~~真的有够离谱的咧！” 功课方面，由于有一班很好的组员，所以一切都很顺利、很完美，真的很令人感到骄傲。wallpaper design，stop motion movie， drama ， culture and society等的成功都归功于他们，感谢他们，也感谢他们对我的包容与信任。
。。。
嗯~~~，最近发现，原来还有人会注意我的“生活”嘛， blog写了已有一段时间， 然而只得小猫几只，不过好过没啦~~ （感谢那些曾“听”我“诉”苦的网友及朋友们，谢谢你们的留言及鼓励。）
。。。
关于那久违的“情感”，我想就顺其自然吧。虽然对那女生是满有好感的，但是，我觉得呀，等时机和思想都成熟了，若我对她的情感依然如此的话，我想不应该再有任何的借口和退缩，我必须对自己的幸福努力和勇往直前。
虽然说现在的我是对另一个女生有了好感，但是，我和文慧的关系还是处于那...那不知该如何叙说的关系...
双双的,我两头不对岸。这是苦涩，也很令我自责。
说实在的，一段恋情的的开始不一定是由双方开始的，也许是由单方面的，然而通过“机会”与“了解”，或许能因此地把双方的心有个联系。培养是必须的，催化不得。缘分？则是如此。
。。。
有个能谈心的朋友， 可能是更他那最要好的朋友有些言语上的误会，而造就了他们的情谊出现了裂痕。也许他是觉得对方很负心、贪新忘旧等的，而令他感到生气和不好受...我尝试 开导及给于意见，但是，结果都还是一样，一样的钻牛角尖，一样的放不下。不过还好，事情终究有个了断，不管那是好或坏，至少那将会是过去事。会有负面想法 是难免的，但是不要另自己看起来那么的狼狈，那对谁都好，都是没有好处的，就算要衰，都别衰给那些可恶大家伙看啦。男人跟男人的情谊，不要像女人般的婆 妈，酷一些吧，那才像是真真的男人。

日记 [2008年11月20日]

日记 [2008年11月20日](2008-11-20 00:56:14)
标签：寂寞 情感

今天过得很愉快，跟班同学玩了一整天、疯了一整天，也吃了一整天。课程的结束让那我的生活烧了些忙碌，也少了些压力，所以，趁我们还青春及在这难得的空闲里，何不好好地疯一疯呢？
今天是少话了些，不过，也难怪啦。我不是一个很快就“热”起来的家伙、孤寒既不懂得搞气氛的家伙，的却是很令人感到不快，但是，其实我也不想的。很愉快的玩闹，虽然是少了些互动，不过已很满足。
感谢那些不怕我的同学们，感谢他们的"迁就"与"容忍"，也感谢他们给了我那么不寂寞的一天。
欢乐的过后，接着的是空虚与寂寞。
接下来的日子，我想我会很寂寞。。。
我在感到害怕吗？那寂静让我感到恐惧，是空虚与寂寞。。。
我又会在寂寞是想其她吗？
“我的心是那么的想靠近你多一些，但是，矛盾的，我让自己与你疏远了。。。”
“我想你吗？是的，我好想。”
害怕孤单与寂寞，虽然已不是第一次和已习惯了，但是，寂静的夜里和欢乐的过后，让我不想再独自一人.
“淋雨中的我与我们，虽然雨水令我的身体发抖，但是我感到很温暖，至少我是靠在你们的身边感受着你们体贴与包容，让我感到感动与温暖。在没有你们的日子 里，我想玩闹将会少了些、安静了些。就算睡在温暖的被窝里虽不至于让身体冷得发抖，但却不知为什么，心里总是觉得烧了些什么，让我好难过。心里是否在呐喊 着些什么呀？为什么会如此的令我感到不安？我想，是空虚。原来我寂寞。”
“再一起去淋雨吧！！我的朋友们~~~~”
感谢那一场雨，在心中掩饰了我的泪水。感谢那一场雨，让我发现，原来我的身边有着那么美好的一切。

(又要缺钱用了，呕死了~~~）

日记 [2008年09月16日]

日记 [2008年09月16日](2008-09-16 01:56:26)
标签：情感

嗯...，最近觉得自己好像跟那以往的自己不同了些，有些觉得自己更坚强些，不会让那些不关紧要的事所困扰着、对事物的看法也不同了些...不知为什么，就是如此的觉得。
新 学期的开始已经过了一个多星期，我继续着我的路，跟以往的那一群同学分手并纷飞向那“陌生”的将来。不知为什么，随着而来的，令我感到孤单、寂寞。路虽不 好走，但是，我相信我不会再走回那回头路。不会，也不愿，可能是觉得，眼前的路该走的就得走，哪怕是感到孤单寂寞。往前一步，我除去焦虑与不安，心里安静 了，心跳也平和了些。。。。原以的“不安”，看似如此的令人畏惧及不可攀，但又那么的令人感到期待，期待着自己成功的高攀，然后想自己炫耀着那“自己的了 不起”。听起来，是如此的情理，但是，人终究是人，终会有些潜在的因素让人无法自拔于那“不安”中。。。，而究竟是什么因素在左右着自己那不定的思路呢？ 我想，是空虚。。。。。。
很想让自己的思绪更清晰些，以让我更清楚的表达些自己想要说的。。。，但是往往就是被那急躁不安的空虚所左右着，总是渴望着内心的想法能被诠释，能被理解。。。
于是，有时也无法理解自己到底想说些什么。。。
黑夜中，我欲言又止，深怕着自己内心的想法无法被理解而挣扎。。。
然后，想在世界的中心呼唤着什么，可能是因为感到空虚吧。。。

To: some one(

To: some one(2008-10-01 21:38:24)
标签：杂谈

我觉得，research也不是没有其用意的，最起码，当我们想做些关于文化的东西时，我们必须先去了解然后使脑海中的那不稳定“数据”更为坚固及准确。。。 插画？当然也同样咯~~自己不做research又如何去学习人体学（当不依赖任何人的情况下，包裹。。。老师）？ 抄袭画技？不这么做有如何去observe及透视自己的“不足”，至少好过“什么都不是”，就如静物画般，不尝试抄袭更，模拟有如何去判断颜色及色彩？ 从别人身上（竞争中）看到自己的“不足”能带给自己进步的“希望”及能看到自己所“渴望的”，然而，什么都不做就等于在竞争中向自己认输，当然也不要抱怨着自己的不幸。。。 我听过一句话。。。说，“要做自己所喜欢的事，就必须做很多很多自己所不喜欢的事”，所以。。。不要放弃。

said, goodbye

said, goodbye.(2008-09-06 20:53:20)
标签：杂谈

那不知是及时了的星期五，可以说是这一学期的最后一天吧，就只剩下明天的drawing课罢了，心里愉快得很。由于往后就不怎么么见面了，于是便跟班上的 同学来个“最后的晚餐”，以珍惜这最后的“机会”及“情谊”。。。。其实晚餐吃得还好啦。。。，不过能在如此的气氛下来个“最后”聚会，还真不错。
嗯。。。有很多话想说，但是，我想，也许我不该留恋呀...
其 实今天有两个project得present呀，一个是design2的3d box design，是关于韩国结婚的设计;而另一个则是history of art and design的costume design。说实在的，这两个project几乎令的我差点喘不过气来，尤其是design的project，更是令得我不由自主的发气飙来，该死的。 组员们的配合度。。。到“最后最后”才出现转机、及逼不得已的乖乖合作，不知该感谢他们的配合好，料或是继续的追究起他们的不是。
一切已成为过去，我也没什么好去烦的啦~~said, goodbye.

无助~~~

无助~~~(2008-07-10 05:22:00)
标签：情感

我不是一个能言善辩的人，也不是一个很能够独立自主且成熟的人。。。也很依赖别人，总是希望能够得到别人的帮忙以及协助。。。 我对我的生活感到悲观，没有什么想继续活着下去的动力，可能是。。。不知道是为了什么吧。。。可能也觉得，这些 都不是我想要的吧。。。 我感到害怕及无助，也知道没有谁是有义务去帮助我什么的。。。但是，我又能做什么？ 我是在依赖着谁吗？ 我知道没有谁是救世者、独裁者、是保姆、电脑机械人，但能做的应该是给与指导以支持等的吧。。。 所以，我不能去盼望我能从别人那得到什么，也不敢盼望谁能改变我什么的。。。 但是，我又能如何呢。。。。？ 希望这些不会带给你们的困扰，也感谢，在这世界上，我有多了些希望。。。 谢谢。

Benjamin讲座~~获益良多，yahoo!!

Benjamin讲座~~获益良多，yahoo!!(2008-05-11 13:19:40)
标签：杂谈

10月5日，Benjamin来the one开讲座呢~~超兴奋的咧，可以目睹偶像的风采，真是幸运死了!!!
中学时的我就认识了benjamin,一直都被他的作平给吸引着，作品的风格及魄力，给了我很大的视觉冲击，他很狂傲很潇洒，真的很令我不知所措,很欣赏，也很羡慕...
当天的讲座就只有2小时，对我来说，这真的太短了...虽然如此，我对benjamin又有了进一步的了解，也对他的作品有了更进一步的认识...
从他对话中得知，原来他成功并没有我想象般的容易，就只有坚持，才能有今日的成就...；此外，也觉得很讽刺。一个热爱画画的年轻人，能够令他继续画画 的，并不是他引以为傲的画画才能、以及牺牲青春岁月为代价所换来画画技能，而是以他的文字以及广告来持续他的生活...天意弄人啊~~~~
我觉得他很有思想、他的说话也很有意识，真的很了不起。
“我以你为荣，也很庆幸能够认识你，张彬。”
（拿到亲笔签名呢，高兴死了，迟点再放上来啦~~~）

给你，benjamin

给你，benjamin(2008-04-17 10:04:34)
标签：杂谈

昨天刻意地区买了你的“记得”...
看完了，不知为什么，就是不敢大声地告诉人家说你的漫画画得很棒、画得很牛...
我喜欢你的漫画，但是就是不敢告诉别人...
为什么？
我不想被人家说成是个“艺术白痴”、不希望被那一只以来都奉为偶像的你觉得我是那些“低级”、“低俗”的家伙...（亏我还是学艺术的、亏我好是你的粉丝）
你，真的觉得自己创作那么的烂么？真的那么的以你的作评为耻么？为什么就是那么的觉得你的创作那么的一文不值呢?
如果事实真的是如此的话，那么你就别出版你的漫画丫、也请别搞什么画展的、什么拍卖、什么为慈善的东西了啦~~
别让那些支持你的人都被视为傻瓜、别让你那些自称为垃圾的作品以高价卖给他人、也请别搞什么讲座让人家知道你那些你所谓的垃圾。
我喜欢你的漫画，也会花钱去买你的漫画，但是就是觉得自己好像傻瓜般，好像被自己的偶像当成白痴...
这些都是你想要得吗？如果是，最起码，至少不要伤那些一直以来都支持者你的人...
你可以当这些都是废话、也可以当我是那些只以为是的烂家伙，假如你是不真么愿意“听”的...
我希望有一天真的能干出些什么像你那样的、都被人家肯定的东西，就像你那样（我想人多人应该都有像我这样的念头吧），不过，为什么，你就是那么的觉得自己那么的...
创作是寂寞的，但是至少你不是，因为你并不是独自一人...

献给你，我的偶像，benjamin.

文章信息

文章信息(2008-03-29 05:18:04)
标签：杂谈

最近看了一些很有意思的文章，关于感情、关于生活等的。可能是文章里所说的都很接近我的 思绪吧，所以每当看着那一些文章，都会觉得很是有味道，是微甜的，也是苦涩的。一直以来的生活，若少了文字及画面的创作，我想，那应该会很闷，因为所要表 达的都无法表达以及无法接收到他人所要表达的讯息。
有时很庆幸当自己觉得纳闷、或是任何时候，能接收到一些能棒的讯息，虽然有时会觉得难以去消化咀嚼，但是味道是美的。。。
味觉？在陌生的环境中若能捡回那些熟悉的味觉及味道，当然的是个很好的享受。城市中的我们是否有停下、或是放慢脚步，去感受那些味觉，以及在“身旁”捡回 那些曾失去的味觉呢？很多美好的事物其实都在身旁，只不过，不知足的我们不曾去感受及接受那些美好的，所以的我们常常会因此而埋怨和对我们的不幸而感到纳 闷。
珍惜？我可以明确地说，我不曾过。因为不满，以及对事情变得如何都没关系，所以不去珍惜。不是不懂，而是...不想，如此，那之前的那些话又是什么呢？我不懂，也许，我们该珍惜那一秒所感受到的讯息及幸福，而不是想起，然后抛去脑后，说什么明天在想吧等的...
我该珍惜...

日记 [2008年03月14日]

日记 [2008年03月14日](2008-03-14 16:50:42)
标签：杂谈

呼~~真是忙死了,一大堆的功课得赶着做,一做就做足整个星期~~~~忙死了.
final project 终于也来了，想不到时间过的那么快， 一转眼，这学期也将要结束。嗯，说实在的，直到现在，我都还没有克服那一直以来的心理障碍。被叫去辅导到，也没有什么用，嗯~~~怎么办呢？~~~~
我没有想过能继续的在the one念下去,就算是继续下去，我想，到最后还是会被留级、然后被赶出去...
嗯...，写不下去了，我想，就到此为止吧...
（倦了，够了...,就让我想静一静吧...）

“串”

“串”(2008-02-28 01:33:00)
标签：情感

最近，可能是心情太過于煩躁了，動不動就開始發脾氣，但是又立刻令自己冷靜下來，不知道這樣會不會搞出什么問題出來, 就算是，也沒什么大不了的（應該吧～）。就想象，把剛弄好熱的鐵棒丟進冷水里，然后又拿去加熱，反復反復的重復著...，因該會很傷吧...
會覺得，最近變得有點“串”了，動不動就罵粗話，動不動就去罵人家（就好象忽然來“大姨媽”一樣，真是的～～）。這樣，說真的，雖然是有渲泄壓力的效用，但是，被罵的人因該會不好受吧～～
很想向那些被我得罪的人說聲抱歉，但是，我往往又會覺得很難開口、很丟臉。
原來自己沒有那么地了不起、不像個男人，連那些瑣碎的小事都不敢去辦...
原來自己沒有那么地聰明，以為自己很行，就向人家炫耀我的得意...
明明，自己就站在鏡子前，卻不敢去承認眼前的那個“丑男”就是自己...
我？咳～～～～，真是失敗～～

來點甜的吧~~

來點甜的吧~~(2008-03-07 19:41:26)
标签：杂谈 

     (嗯~首先呢，想感謝那些曾遊覽這blog的網客以及那些那些曾給我任何評論的朋友們，多得你們，我的訊息才能傳達出去呀，哪怕是一人，都沒關係...)
    無可否認，最近的確有些問題，不過，我想，嘮叨應該就到此爲止吧（至少）。所以呢，就來點甜的吧~~~
    不知爲什麽，我的舍友們最近不知吃了什麽葯，或是發什麽“春”，全都好像狼一樣（什麽狼呢？不是餌狼，就是色狼喏~~）。他們每當遇見長得漂亮的女生，回來以後都會不斷的向我述説。究竟搞什麽鬼咧？！！！煩死我啦~~，不過咧，當我看這他們的那 “蠢樣”時，我都會在那裏暗爽懯谗嶝浚恳驙懀他們的“表現”會顯得我是“理智”的（什麽爛東西呀？！！）
 
    “哎呀~，想女人其實不是什麽壞事啦，只不過咧，就稍微的控制一下那噁心的口水吧，都流出來了~~~真是的。。。，發“春”也改像樣點好嗎？”。給，我那些發著“春”傢伙。
 
      起初呢，我也是如此的。去什麽friendster看女生的website丫、跟那些發“春”的傢伙一起發“春”且一起去“獵物”等的，真是的~~。不過 呢，不知從何時起，我就不會刻意地去渴望得到些什麽、及對自己仍是單身而感到不知所措。心裏沒在那麽的難受了，就順其自然吧~~
 
    （忙死了啦~~，還得趕assignment呀~~）

日记 [2008年02月20日]

日记 [2008年02月20日](2008-02-20 01:08:07)
标签：情感

今天，是英文考試天。雖說，這分數的分數之占中分得十分之一，不過，心里總覺得必須認真的準備這次的考試。也許，是因為上次的presentation搞得太差的關系吧～心里，至上次以后，變得脆弱不堪、不堪一擊...只是，沒有表現出來而已...
drawing課占了我很多時間，令得我沒有多余的時間去復習接下來的考試。考試前，心有余悸，因為，總覺得，自己并沒有很好的記下所有的筆記。午餐？哪有時間吃？雖然餓，不過只好吃吃面包就算了（切，平時也是這樣的，有什么稀奇丫？）。
嗯～～，考試的問題中的來說是還好啦，60%的問題都能解決，只是不懂對不對而已。考試的中途，同學問我答案，雖然有點覺得不平衡，不過，我還是答了他，因為，不想讓人家感到反感...
很累。什么都不想做，發發呆，也好...,就讓我如此地度過今天吧～
電話又響了，是爸媽打來的。
不是很想接，但是，好像連續幾天了...
...
這是第二次了（因該不只吧?),再次令得爸媽因為我而難受、傷心。電話中，我的語氣很不好（我是知道的），很膚淺的回答他們，甚至什么也不說。其實，我也不想的，只不過，我真的不知道我能向他們說什么...
"我要說的，都說了，但是，我沒有的到回應，那我想要的回應..."
（那時的眼淚，好像...白流了～）
在第二通電話中，我想他們道歉，但是，媽說，他要的不是我的道歉，而是要我不要再不開心。我聽著，媽媽一邊忍著哭泣一邊地叫我開心點...,心里，很不好受、很覺得過意不去...
我決定了，下一通電話，我會壓抑著我的心里的憂郁，不再令他們覺得難受...
爸媽給的枷鎖，也來也令我覺得難受，但是，我會微笑地說，“沒什么，我很好...”
我能做到嗎？不懂～，真的不懂...

不孝子？

不孝子？(2008-02-13 19:21:42)
标签：情感 

    那时新年，爸特地的到我学校接我回家。我原本不打算回去，因为不想麻烦到爸啦。不过，他说新年是很重要的日子，不会去不行，所以，就这样咯。
    回家前，英文导师要我们准备presentation的东西，等到新年开课后，我们就必须来个正式的presentation.我对这很感到恐惧，真的很害怕去接触这些，假如我能成为一个哑巴的话，我是否能不用再去烦这些呢？不懂~~~
    我...,是否在逃避着呀？有关系吗？不觉得咯~
    我，考虑过是否该停止继续读下去，有很多很烦的事，我无法面对，就算向爸妈哭诉，又能怎样？
    希望，所有一切都不关我事。
    希望，泪能停止，不再心跳，不再呼吸...
    我不孝吗？抱歉，也许，我是...

好消息和坏消息

好消息和坏消息(2008-02-13 18:50:29)
标签：情感

“呼~~有个好消息和坏消息。”
好消息,“thank you” post card design competition 的得奖名单收到了，等了2~3个月，终于等到了...
坏消息,我没有得奖...（发现了一个事实，原来我没有很厉害，切！）
我是觉得有点不甘心啦，坦白说，不过我又能怎样呢？这是事实，我不能改变什么。就好像昨天的英文考试，我的英文presentation很差，原本以至少 还能得到些肯定什么的，但是，导师给的评论就不是那么的能令我吃得消。对于这件事，我是不觉得真麽样啦，顶多，或许，这是命运也说不定。
“the one academy? sorry be~~~,我读不起。”
是否该任命？
“不懂，不要问我啦，我的手腕流着血，等我死不去时，再问我...”

"thank you" postcard design of wacom competition

"thank you" postcard design of wacom competition(2008-02-03 16:15:59)
标签：杂谈




之前好像没提过关于这件事，不过我想，现在才“讲”应该也是一样的。
在一个月前，我认识了一个网友，那时，我告诉他我想参加比赛，但是就是没有数码绘画板，然后它就告诉我关于这比赛。那时，因为很闲（还没正式上课），所以 就决定试试，若能赢得一架数码绘画板，就最好不过啦。那时正要准备考试，但是我没有管那么多，就冲着去办，势必要赢得比赛。我用了4天时间完成作品。期 间，型号多的那告诉我比赛的网友，因为他给了我很多很好的意见，决绝我的技术问题。
“munhow，多谢呀！”
作品post上去了,能做的，就只有等成绩和准备后天的考试。
那英文考试，我用了一天周假来复习：准备一篇250字以上英文作文，题目是“The most unforgettable day in my life”。我以为我会像lecturer说的般——我会是“最”没问题的那个“，但是事与愿违，我不是“最”好的那个......
(好像有点离题了，我想，可能迟点再解释吧！）
关于这，我想说的是，“有些事，不要想得像“想像”中那么的完美及理想，有些东西若不清楚以及不了解，“那”，将不会完全如你想像般。。。”

my culture

my culture(2008-02-02 23:24:34)
标签：杂谈


我相信每个人都有不同的文化，当中没有所谓的标准，所以，我们不能说谁的文化是对或错。没错，我有我的文化，每当我向别人说起我的文化，他们可能会觉得奇 怪和很难接受我的想法。我可不会因此而改变，不会为谁而改变，当然的，我也不会为谁而活。我的命，虽然是我的，但是往往却被别人的文化所限制着。人类希望 自己的文化能传播及感染别人，我认为这是事实，并且是无法改变的了，但是我们必须忠于自己理念，我们可以拒绝别人的观念及文化，因为我们有这样的权利。我 希望为自己而活，但是，我可以告诉任何人，活着不是我所希望的。这是我的文化、我的生活方式。我渴自由，但是事与愿违，我一直都活在别人的文化中以及必须 扮演另一个自己来适应这，总觉得我被别人的文化约束着。如果可以的话，我希望我能当一个哑巴，这样，我就能更容易地投入那无声的艺术世界中，以我的画和文 字来表达我的想法，以及我的心声。

学院生活?也不过如此~~~之“good bye!!”

学院生活?也不过如此~~~之“good bye!!”(2007-12-12 17:15:06)
标签：生活记录 

     今天是12月13号，是我课程的最后一天，也是最终的考试日。考题都很简单，比中学的考试容易很多，一点都不觉得有什么问题。然而，当我考完后，我并不觉得我有多高兴，反而觉得很难过，虽然不知为了什么，但就是觉得很空虚，很难受。
    Foudation course 终于也要开始了。开学过后，我就正式的进入美术课程了。那时，我将会重新的回到原本，所有的舍友将搬出去;英文课程的同学也许也会被分散。到那时，就只剩下我一个人了。虽然，中学时已经习惯这种感觉，但是这也不是好受的。
    我一直都很觉得我活得很难受，比任何人都来的难受，而那痛苦，大部分都是来自与我本身。我听人家说，要让一切简单的事物都能令你感到高兴的话，就要做很多 很多自己不喜欢的东西。我不知为什么，当我听了这，我就不自不觉的做了很多自己不喜欢的事，也许，是因为我对那追求“快乐”的欲望所迷惑了 吧!
    接下来的日子，将会变得很很难过，我必须要有心里准备来迎接那难受的一切。开学过后，真的无法想象我能有多大的能力去承受......
    “goodbye,my friends!good bye,my roommates!good bye,my classmate!”
    “and...,goodbye,my wonderful moment...”

无耻的印尼人！无耻的混蛋！丑陋的人都给我去死吧！

无耻的印尼人！无耻的混蛋！丑陋的人都给我去死吧！(2007-12-08 16:25:04)
标签：随笔/感悟 

    我觉得自己是幸运的，至少在我周遭的一切都令我觉得很舒服，没有亲自目睹过人性丑陋、与那些所谓的社会的冷态...
    有时，真的很想把那些抢匪都炸死、把那些变态的鸡鸡都给踢爆、把那些腐败得不像样的死猪给撞死。幻想归幻想啦，我们又能改变什么？所以，每当我眼看那些混 蛋对自己的所作所为不当怎的一回事时，我都觉得很难受，怪自己不能像“死亡笔记”里的月般能够如此容易的杀掉那些混蛋。我感到无能为力，对于眼前那些被混 蛋所害的不幸者...
    卫斯理小说《一个地方》里有提过一些关于改善世界人口的方法，但以人类的智慧来实现恐怕是不可能的了。“一人的生命形式存在是一种生命，以小虫的生命形式 存在，也是一种生命，生命和生命之间的不同，不应该有高下之分。”故事里是如此的说着。“在某种情况下，生活痛苦无比、毫无生命尊严的人，变成一只小虫， 是不是更好呢？”对于这，我想每个人都有不同的想法，我不能肯定的说，这是当然的。“若把人变成了尘螨之后，人的劣性会否就此消失呢？”我认为，会与否都 没关系，是又如何呢？也不过是个微得让人觉得没什么的昆虫，能带来什么的破坏？挺多也不过是吃一些小小的头皮屑而已~~~~“若把所有的混蛋以及那些不尊 重他人生命的人都变成尘螨，通过生命基因密码的改变，他们的生命形式也就会改变。”这我是觉得很不可能的啦，因为我们又不是神。
    这些我都简略而了，很遗憾我的文笔无法完全的表达我的感受以及想法。对人性的丑态很感到厌倦，但我又能做什么呢？

   


    这是同学send给我的一篇报道。看完后，一直以来对人性的丑态的不满又增加了，伴随着的，是失落感。

日记 [2007年12月02日]

日记 [2007年12月02日](2007-12-02 17:09:17)
标签：生活记录 


    呼~~~累死我了！前几天开始，我就开始搞我的比赛作品了，就是那，我在上一网志提到的——《征途》online game插画比赛啦。
    嗯，单单是草稿，就用了两天。进度被拖慢了，这是因为要找reseach呀，由于资料不是很多，在加上游戏的故事背景也没有很详细，而且也很“混杂”，使 得我无法明确作品“方向”。上色嘛~~~,是从昨天开始的，以photoshop上色...由于知识严重的不足，导致我无法有新的突破，开始厌倦了一直以 来电脑上色的画风。这次，我将会尝试另类的上色方式，改掉一直以来的“电脑化”（就是那种没有笔触，类似3D的上色法），以“笔触”大胆的呈现(就是像用 数码绘画板画出来的效果，我想，认识benjamin的漫迷应该不会对此感到陌生）。话虽如此，但是问题还是出现了——谁有绘画板呀？
    天呀~~~！
    没有就算了，我还是可以以“鼠绘”来呈现我的笔触，问题是难控制、以及不够有“随笔”的效果......
    “神啊，愿我能赢得比赛、赢得肯定。”
    该说的都说完了，继续我的插画吧~~~
    （画呢，我迟点才post上来，耐心的等吧~，希望不会令你们希望啦）

学院生活?也不过如此

学院生活?也不过如此~~~之“ys同学”(2007-12-04 00:31:27)
标签：情感故事 





       离分手的那天还有10天（可能是吧）...，虽如此，但一切却显得很平静,平静得让人觉得没有什么好奇怪的...”
    “其实，也对啦。”
    仍然很陌生啊，对于班上8位同学的感觉。虽然相处了4个月，但是有些同学的名字我甚至还不知道呢，真是有够可怜的，不过真的如此吗？
    “嗯~~，该说什么呢？”
    （切！当然是“她”咯,就是那个丫~~）
    “哎哟，知道了啦！”
     ys(没有念记错的话），这位女生在我心中曾占了很大空间，她曾让我尝过一段又甜又苦的经历。在此，真的很感谢上天让我曾遇见如此的一个女生，也感谢上天曾让我见到世界上如此不同的一个女生。
    我和她的缘起，是今年的8月，是开学的第一天。原本，觉得上那所谓的“加强课”和上学院念书会是痛苦的，但后来不知为什么的，所有的的这一切不知不觉中都变的美好了起来。我想，原因无它。很庆幸，在生命的旅途中曾有她的出现......
    这样就好了、这样就够了，我就是这么想的。
    我告诉我自己，我能喜欢她，但是不能太喜欢。这，并不是因为要装清高、刻意要扮的很有型等等的。我那么的要求我自己，是不想到头来不能自拔、不能回头、以及被甩的狼狈狼狈的。
    这样不是很好吗？她不会因为我而感到害怕，感到无聊...
    这样就好了，她不会是我的，所以就到这里就够了...
    这样就够了，当我们不会在常遇见时，我不会去想你想的半死...
    这样就满足了，当你见到我就甩了甩头就跑开后，我就不会感到很失落，顶多也不过是失落一天两天而已...
    我真的能够如此的持续下去吗？切！什么嘛~~~
    讲明些，我不过就是没有自信吗~~~一大堆的烂截口~~
    无法原谅呢~~~，这样的我没有珍惜所有的这一切。
    假如有个机会，我会让她知道这一切，但是我想，那机会不会出现...

    “献给你，ys同学，如果有机会的话，希望能够好好地重新认识你。”
    “谢谢你!很高兴能认识你！ys同学。”    

BATTLE ROYALE——大逃杀—观后感(2007-11-28 18:11:34)

BATTLE ROYALE——大逃杀—观后感(2007-11-28 18:11:34)
标签：影评/乐评 




    放学后，便到同学的家去抄没抄到的习题。当一切都搞定了，正当我想离开时，无意间找到一些一直以来到都想看的电影——《大逃杀》、《SAW1》、 《SAW2》、《SAW3》...等的，所以便向他借了些，反正，时间多得是（还好啦，除了准备《征途》插画，我想也没有什么可以做的了）......
    首先，看的是《大逃杀》。其他的？迟点先啦~~~
    我对《大逃杀》的认知，是从名为《生存游戏》的漫画开始的。
    《大逃殺》（バトル・ロワイアル；Battle Royale；BR）即依據日本作家高見廣春所撰寫的恐怖小說《大逃殺》為基礎，再進行改編的電影作品。故事讲述：“大東亞共和國每年都會自全國國中的三年級學生中抽出一班來參加一場生死遊戲。在這場「遊戲」之中，只有一個人能生存，其餘的人都必須死。這場遊戲被稱作一種國防戰鬥實驗，在國家中，稱作「第六十八項計畫」，簡稱「計畫」。遊戲的優勝者（也就是唯一的存活者）可以獲得總統陛下（在那個獨裁的國家中，總統被塑造成神一般的存在）的親筆簽名紙板並保證未來的生活不虞匱乏。回到現實生活後，優勝者被強迫轉學到另一個中學，要求對遊戲的一切保持緘默。而遊戲的場地（當屆為瀨戶內海中的一座虛構小島，名為沖木島）戒備森嚴，四周圍繞著巡視艇，避免遊戲者經由海上逃亡。每個人的頸上也都套著項圈，隨時可以引爆，使行動受到限制。逃亡的機率幾乎趨近於零。而除了優勝者以外的人就算幸運逃出，也將遭到終生被通緝的命運。42位就讀於香川縣城岩中學3年B班的學生。他們靠著政府配給的指南針、基本食糧與飲水，還有隨機配給的武器，與自己的同學互相殘殺......”
    电影版的《大逃杀》，感觉上并没有漫画版般的血腥，故事也很短（也难怪呀，三天的故事，能讲几久），不过总体而言，我觉得并没有多难看啦。
    男主角七原秋也——由藤原龍也演绎（哎呀~~有看《DEATH NOTE》电影版的，相信不会感到陌生），他还凭此电影夺得“日本奧斯卡獎”的“主演男主角獎”和“新人演員獎”呢，对一位新人来说，这的确是很了不起的事呀。嗯~~我觉得呀,他的“风格”还是没什么变呢,看他抱着小谷幸弘痛哭的姿势和在《DEATH NOTE》里抱着香椎由宇痛哭的姿势，完全没什么两样嘛~~一样的“娘”。
    至于女主角，中川典子——前田亚季所演绎。在戏中的她，很清秀、很可爱，尤其是当在森林里淋着雨地找男主角时遇到柴崎幸的那一幕，嗯~~~感觉很不错。
    此外，我也蛮欣赏深作欣二导演，以及北野武——日本暴力宗师的（其实也说不上是非常的啦）。虽然片子没有拍的很华丽，也没有夸张的爆炸场面（好莱坞式的），但我觉得一切的很自然，没有做作的感觉......是典型的日本电影呀。
    嗯，这些都是我个人的想法，以及个人的感觉。我不能说什么“好”或是“不好的”，因为我只是个普通的观者，不敢些什么定论。总之我不觉得看了这会浪费我的时间......就是了。   

学院生活？也不过如此~~~之“序”(2007-11-28 00:47:28)

学院生活？也不过如此~~~之“序”(2007-11-28 00:47:28)
标签：生活记录 

    自从上了学院念书后，我发现，一直以来的逃避忽然间变的很多余。原来一切没有想象中那样般的复杂、那样般的难受，反而，所有的一切都令我觉得很轻松，没有丝毫压力（虽然这并不是我所向往，虽然如此,但我相信，在不久的将来，我将会被课业忙得喘不过气来。
    这，已经是我念英文基础班的第三个月（由于英文测试不及格，所以被要求拿英文加强的课程）。在过多几个星期，课程就结束，接着我就得正式的上我的基础班（foundation course)，想想，觉得有必要写些什么的，所以......
    这段时间是轻松的，一个星期就只有13小时的课、我的英文程度在班中是最没有问题的（学习没有问题啦）、没有太多的功课、同学也很“乖”、还能跟美眉同在一班上课（浆都好暗爽?）等等的，虽然如此，但失落感并不会因此而消失吖。唉，学院生活？也不过如此，切！
    （什么嘛？写来写去的，都不知道在些什么...）
    “是咩？哎呀~~~我也不懂啦，不能咩？”
    离“英文基础课程的结束”还有15天，我记述了其中“记忆”——那段我们那三个月的“巧遇与同聚”的序。
  

一篇我很感同身受的文章——《不必展览幸福》(2007-11-12 19:21:00)

一篇我很感同身受的文章——《不必展览幸福》(2007-11-12 19:21:00)
标签：生活记录 

《不必展览幸福》 （转摘）
 文：黄擎天   
    “人逢喜事精神爽，忍不住与朋友报喜：升职加薪、找到女朋友、成为业主、购得限量版手机......你见朋友沉默无言，不但没有察觉他的内心变化，反而越说越兴奋......”
    “正在散发着幸福的光芒的你忽略了，朋友及不上你鸿运当头。身为朋友，他也许该替你高兴。但是，幸运之神没有垂青于他，自惭形秽的他只有点头以示聆听，却没有心情说恭维话。”
    “不自觉的流露的快乐、自信、阳光、听在朋友耳中，变成了高调、炫耀和骄傲。虽然未至于把快乐建筑于朋友的痛苦上，但你是把快乐建立在他的无瘾上。这不一定是嫉妒，而是一种话不投机，欲语无言。”

    呼～～，看了这篇文章，我啊，煞是了解了......为什么每当我跟朋友聚在一起哈拉的时候，我都是无言的 、沉默的，不是因为我要装酷、耍酷、扮有型，我承认我是有些内向，但就是不懂为什么，我就是无法加入他们交谈，失落感也不知怎的在心里一拥而上......
    有时，我觉得啊，这全都是他们的错，是他们不跟我说话、是他们排斥我、是他们瞧不起我等的，令得我无论是在什么样的情况下都显得很“cool ”、很“alone”和“是个难接近的怪ka”，有几x就几x，真的有够瞎的......
    但是,真的如此吗？真的如我所说的吗？
    也许，不是的。也许。
    首先，我有如此的“下场”，也许我不能全怪他们，当然也许这也不是我的错。
   朋友们都比我幸运，他们都没有怪怪的思 想、没有灰灰的想法、想玩啥就玩啥、想做啥就做啥、完全不理旁人的眼光疯狂的玩闹......。总之，他们有的快乐、幸福，我没有。说真的，我很羡慕，同 时也很妒忌。因此，所以，也许每当他们交谈时，他们的快乐（我“个人”觉得的）都令的我欲语无言的，原有的好心情也会不知觉的改变。他们的幸福令我觉得难 受。
    我，独自一人.......(很不喜欢这种感觉呢）
    阅读那篇文章后，我非常理解那感受，那没有被幸运之神垂青的“他”的感受，我真的很明白呀～～～
  
    “展示幸福是人的天性，分享 生活点滴也是友谊的交流。一旦过了火，却会变成展览，成为旁人眼中的“一朝得意，语无伦次”。别人，可没有责任或义务当我们的“粉丝”，盲目欢迎和鼓掌 ——除非你能够把幸福施予别人。到时，你是个幸运之神，脚踏之处都会长出红玫瑰，人人都愿意亲近你，沾几分光彩和运气。”
  

日记 [2007年11月07日](2007-11-08 01:17:15)

日记 [2007年11月07日](2007-11-08 01:17:15)
标签：随笔/感悟 

嗯~ 第一篇呢 ,该写些什么呢？
    （厚~~还用问，当然是自我介绍啦，我到底在搞什么鬼呀？）
    嗯~大家好，叫我junj就行了，请多多指教！！
    “为什么写blog呢?”
    我也不清楚啦，反正也没事干，就哈拉些有的没的，想想，也不错哟~
    “会写些什么呢?”
    嗯......,也许会写一些关于生活上的小事啦，偶尔也会发一些自己的涂鸦...,哎呀~总的来说，就是写一大堆一直想要说的但却因为自己的关系而无法说出的“垃圾”，以及......传达一些埋没于心中已久的心声~~
    “心声？”
    是啊 ，我是个内向的家伙，懦弱且怕事，所以不会主动去向别人哈拉些有的没的......。想讲的是，希望能从另一中“途径”去发泄，以网络的方式，把“垃圾”都吐出来。
    “呃~你难道不可以讲得优雅些吗？起码也该卫生些嘛~~ ”
    什？我靠！这里就如厕所般呀，到处都被人涂鸦，到处都被人写些有的没的。他们正在随心的写，随心的涂鸦，不用刻意......，我说,我就是如此，这是我的风格，我的文化......我就是不造作！（我并没有指责的意思）
    “不清楚你在说什么呀！”
    假如，我每写一篇日记如转弯抹角般的话，刻意说得得体以及刻意的美化自己，我想这就不是单纯的哈拉了。（因该吧~`）我是这么认为的，所以，就写“我”自己、写我的文化。
  

hi....new blog here....

i had a blog before, but that's a china server....
i used that server had a period of time, but duno y, the server became worse n worse....until i couldn't post anything in my blog....so i have to create a new one...
i have backed up what i had wrote in my blog, so i think maybe i would replace it into here...cz, there is something that i really dun want to ....lost.....